Recensie Jeraldin (& het ontslag van m’n P) 2,00 ster(ren)

Omdat ik blijkbaar een hardnekkige allergie heb voor verstandige keuzes, stond Jeraldin midden in de nacht ineens in mijn woonkamer alsof ze rechtstreeks uit een vergeten seizoen van Temptation Island was gewandeld. Haar profielfoto's? Technisch gezien geen leugens. Maar… meer historische documenten. Ik bedoel: als archeologen ooit Kinky.nl gaan onderzoeken, komt haar profiel in een museum naast de mammoetschedels te liggen. Trek er een jaar of tien bij op en je zit aardig in de buurt van de huidige uitvoering.

Begrijp me niet verkeerd: ze ziet er nog steeds prima uit. Mooie tieten, lekkere kont ook, en humor heeft ze ook. Een soort totaalpakketje uit de aanbieding: cosmetisch nog steeds best aantrekkelijk met gratis een hele hoop geouwehoer erbij. Maar sexy? Nope. Wat u weet ook: sexy zit niet alleen in onderdelen. Sexy zit in spanning, in aandacht, in spel. Niet in de energie van iemand die nog ff snel een vaatwasser wil uitruimen voordat ze naar bed gaat.

Ze begon met een massage. Of nou ja, "massage"… Het voelde meer alsof ze eerder die avond nog gegoogeld had: "hoe masseer ik iemand binnen de tijd van een YouTube-reclame?" Nog geen vijf minuten later besloot Jeraldin dan ook dat de tutorial afgelopen was en trok ze meteen door naar fase twee: Operatie Afronden.

En toen gebeurde het.

Zonder enige opbouw, zonder sfeer, zonder chemie, pakt ze plots een condoom terwijl mijn piemel daar mentaal nog helemaal niet klaar voor is. Die zit nog schuchter in de lobby met een kop koffie te wachten tot de vergadering begint. Maar Jeraldin? Die heeft dat niet door. Zij werkt alsof ze key target indicators moet halen voor de klantenservice van Ziggo.

Ik weet niet hoe andere dit ervaren, maar zo'n rubber om een slappe lul heen zien schuiven vind ik ongeveer net zo erotisch als een regenhoes om een barbecue trekken. Mijn piemel denkt daar hetzelfde over, die keek ernaar alsof hij dacht: "gast… meen je dit echt?"

Dus ik probeerde mezelf nog te redden door strategisch naar haar tieten te kijken. Prima tieten he! Dat mag gezegd worden. Alleen moeilijk om in de stemming te komen wanneer de hele ervaring voelt alsof je seks gaat hebben met iemand die ondertussen ook het boodschappenlijstje van de Jumbo in haar hoofd afwerkt.

Het pijpen ging op exact hetzelfde tempo als de massage: gehaast, mechanisch en met de emotionele betrokkenheid van een zelfscan-kassa. Ik heb het trouwens wel geprobeerd: "Take it easy", "Slow down" en andere tips die je kan vinden in het handboek van motiverende pijptechnieken. Maar ze wilde er gewoon snel vanaf zijn. En daar haakt mijn systeem dus op af. Mijn libido is als een oude dieselmotor: die moet eerst even warmdraaien voordat er vermogen komt.

Uiteindelijk ging ik maar voor haar staan en zowaar! Halleluja!! Wonder boven wonder, er kwam reactie. Jazeker! Mijn piemel dacht voorzichtig: "oké… misschien toch?" en stond op om uit de lobby te vertrekken. Maar precies op het moment dat 'ie dat wilde doen en er eindelijk wat leven in de brouwerij kwam, draait dat loeder zich abrupt om en zegt: "Doggy?" Dat was dus het moment waarop mijn erectie letterlijk ontslag nam. Mijn lul trok zich sneller terug dan een aandeelhouder tijdens een beurscrash. Die dacht alleen nog maar: "Zoek het uit. Ik ga terug in mijn regenjasje."

Natuurlijk geloof ik echt wel dat er ook heren zijn die genoten hebben van Jeraldin. Maar ik vond het uiterst belabberd. Leuke vrouw. Dat wel. Kan waarschijnlijk best sexy zijn. Maar de hele act voelde alsof ik probeerde opgewonden te raken tijdens een verplichte veiligheidstraining op Schiphol. Alles ging met het moordende tempo van een TGV. Terwijl, ook al betaal ik (veel te veel) voor erotiek, het moet juist wel een beetje sudderen. Niet razen alsof in het centrum van Amsterdam hebt geparkeerd en de parkeermeter loopt. Nah ja.. You win some en You loose some …

Voordat Jeraldin de deur uitliep vroeg ze me nog: "But you did like my massage?"
Humor heeft ze wel want ze kon lachen om mijn antwoord: "Yes, yes.. it was a whole lot better than your blowjobskills!"

Herhalingsgevaar? Absoluut niet.

Ps.
Mijn piemel heeft inmiddels officieel bezwaar ingediend bij mijn verstand.

Bezint eer ge begint!