Wat ik nu niet goed snap is wat dat 'praten' dan precies inhoudt. Als de 1 zegt 'ik wil' en de ander 'ik niet' dan is er gepraat maar wat schiet je daar mee op? Wat wordt er dan gezegd bij dat 'praten'? Kijk praten over seks in de zin van wat vind je lekker of wat zijn je ervaringen, ja dat snap ik. Maar als 1 partij niet meer wil of geen moeite doet, wat houdt het standaard advies van 'praat erover' dan meer concreet in? Ik kan me daar gewoon niks bij voorstellen.
Het probleem is dat dat juist niet gewoon is.
Praten over sex is voor veel mensen best moeilijk.
Dat is ook lastig.
En het hangt af van meerdere zaken.
Ik noem dat altijd de randvoorwaarden en de inhoud.
En die gelden voor beiden.
De randvoorwaarden zijn o.a
- 'wil en kan eenieder het gesprek voeren (bereidheid tot praten)'
- 'inzicht hebben in je eigen gevoelswereld en eigen biologie (lichaam en geest)',
- 'welke persoonlijkheden hebben jullie, zoals b.v
het gemak waarmee je over je gevoelens en verlangens en wensen kunt praten,
empathie hebben voor de ander,
de bereidheid hebben tot het doen van concessies'
De inhoud is 'waar gaat het gesprek over':
- wat heb je nodig om samen een bevredigend sexleven te hebben.
- in hoeverre sluiten jullie verlangens en wensen en behoeftes aan op elkaar (en dit kan trouwens in de tijd variëren)
- en als er (grote) verschillen zijn, al dan niet tijdelijk, wat kun je dan wel afspreken.
Dit alles samen is dus meer dan 'ik wil vaker sex', want de ander hoort in dat geval dan alleen:
Jij wil vaker sex, of
Jij
wil vaker sex, of
Jij wil
vaker sex, of
Jij wil vaker
sex.
Afhankelijk waar jullie beiden de klemtoon in de zin leggen.
Ik snap dat bovenstaande nog altijd erg theoretisch is voor sommigen.
Maar dit is wel het kader waarbinnen het plaats vindt. En elk stel, en elk individu binnen dit stel, is anders, is uniek. Met eigen referentiekaders en ervaringen, met eigen wensen en behoeftes.
Maar vanuit deze basis en vanuit de antwoorden en het gesprek dat volgt ga je langzaam dieper.
En dan kom je op de 'waarom', 'hoe', 'wie', 'wanneer' vragen.
In het begin, b.v
- 'kun je me uitleggen waarom je dit zo voelt'
- 'hoe zie je dat dan voor je'
- 'wanneer voelt dat dan zo voor jou',
- 'wie kan ons helpen'
En later, afhaneklijk van hoe het gesprek gaat, b.v
- 'waarom doen we niet dit of dat', of '
waarom is dit een no-go voor jou'
- 'hoe vaak heb jij dan in gedachten om sex te hebben', of
'hoe wil je dit dan concreet aanpakken', of
'hoe wil je dit betalen'
- 'wanneer zijn dan wel goede momenten met ons', of
'wanneer (en hoe vaak) wil je dan naar een sexwerkster / een sexfeestje'
- 'welke relatietherapeut(e) kan ons helpen', of
'welke sexwerkster wil je dan bezoeken'
Als je voorbij de fases van
'samen' en ook de fase 'relatietherapeut' bent en de concensus hebt dat jij ook buiten de deur mag kun je wel nog verdere afspraken maken:
- wil je partner het weten wie, wanneer, hoe vaak, en/of de kosten.
- en kun je er thuis dan over praten wat het met je doet / deed na een bezoek
- wil ze misschien inbreng in wie of wat je bezoekt (dit kan diverse redenen hebben waarom ze dit zou willen)
- wil ze misschien eens mee om te zien hoe jij daar van geniet en wat het met jou doet (ook dit kan soms tot gevolg hebben dat ze zelf bereid is dat te doen bij je terwijl ze voorheen dacht dat dit niks voor haar zou zijn)
- of wil ze geheel onwetend zijn
Denk eraan, als je buiten de deur gaat moet je je wel realiseren dat er thuis nog altijd een partner is die ook behoeftes, wensen en verlangens heeft. En doe jij je uiterste best om die behoeftes in te vullen? En die hoeven zeer zeker niet alleen op het gebied van sex te liggen.
Hoe meer en beter jou dat lukt hoe minder problemen ze zal hebben dat je buiten de deur gaat.
Kwestie van samen prioriteiten zetten.
Kwestie van
samen prioriteiten zetten.
Kwestie van samen
prioriteiten zetten.
PS. disclaimer. Dit is hoe het in grote lijnen, over een traject van meerdere maanden, bij ons ging.
Dat is geen garantie dat dit bij anderen ook zo gaat.
Het is ook niet in 1 gesprek allemaal besproken en geregeld. Je hebt ook in de tussentijd tijd nodig om over dingen na te denken, m.n over jezelf (waarom vind ik dit, waarom vind ik dit zo belangrijk, waarom voel ik dit zo, waarom legt zij de nadruk op iets specifieks, wat haal ik er uit, wat kan ik geven).
Nog een korte achteraf aanvulling.
(...) Hoe meer en beter jou dat lukt hoe minder problemen ze zal hebben dat je buiten de deur gaat. (...)
Het draait hier om het gevoel dat zij heeft van hoe jij tegen haar en jullie relatie aankijkt. Als jij haar het gevoel geeft en blijft geven (herhalen, herhalen, herhalen) dat zij jouw Nummer 1 is en blijft zullen haar gevoelens t.a.v jou en je activiteiten buitenshuis positief blijven. Want dit vermindert b.v haar jaloezie en angsten en het bevordert haar zelfbeeld / -waarde.
www.schipaanpak.com
www.psychologie.nl
www.psychologie.nl
